La Página de Pepe2000

Mensualmente me enfrento a solucionar muchos problemas de los trabajadores de la Municipalidad de Cajamarca; los cuales, si la mala suerte me acompaña, no pueden ser atendidos en Essalud, debido a errores en sus datos como por ejemplo su DNI, su fecha de nacimiento, etc.

En el borde de la paranoia, he creido que es por culpa de este mensaje de la SUNAT, que claramente me hace pensar que se trata de un tipo de SIDA que me amenaza y me fastidia.

Gracias a la visita de http://www.pajarator.com/, les traigo cuatro cosas relacionadas a la gripe que está de moda:

En primer lugar, del cómo se originó, según los expertos ;)

Luego, dos formas de como prevenirlo, por si se agoten los tapabocas.

Y, finalmente, una sugerente estampa en los billetes que, esperamos, que no se propague más.

- Atrapé un demonio verde, con cuernos amarillos y cola violeta. ¿en que mano está?

- En la izquierda

- ¡Esto quedará entre nosotros papá!. Te quiero demasiado para andar contando por ahí que crees cualquier cosa.

 sonrie:

Las cosas son diferentes desde que tenemos acceso a internet. En los videos de Youtube, por ejemplo, se ve material antes oculto a los ojos mundanos; y que ahora está disponible para mostrarnos los videos más increibles; como la captura final del correcaminos del que hablabamos anteriormente y ahora la captura del burlón conejo Bugs Bunny. Atrapado cruelmente por Elmer.

Será mejor que sean ustedes testigos de lo que NUNCA se vió en televisión (gracias a Padre de Familia)

- Shhhh. no hagan ruido...

- ¿Qué hay de nuevo viejo?

Adios Bugs Bunny.

¡ Hasta que por fin !

Siempre me ha dado pena este pobre coyote que intenta miles de veces atrapar al veloz correcaminos.

Por supuesto youtube nos presenta este video inédito de la captura y muerte del escurridizo pajarraco.

Provecho coyote, ya era hora de comer.

A todos los que tenemos correo electrónico nos ha llegado muchos cadenas en forma de mensaje, con un título que dice algo así como:

• Envíalo y serás feliz en el amor.
• Dios te ama, no le des la espalda
• Ayuda a este pobre anciano
• Envíalo, no es un truco

y otros tantos títulos que buscan sorprenderte para que obviamente continúes la cadena.

Desde luego todavía quedan muchos ingenuos que caen en esto y, lo peor de todo, es que luego se quejan que su computadora le ha entrado un virus.

En fin, si alguien está interesado en enviar este mensaje, puede hacerlo con la garantía que cumple lo que promete. Si señor.

Pero si es que se han visto casos...

Visto en: wtf.microsiervos

Al correo me llega una de las tantas cadenas, de esas que hay que reenviar a todos nuestros contactos. Yo prefiero agregarlo aqui en mi blog.

Cómo se desayuna en…

EEUU

Un profesor abre el refrigerador, saca dos huevos y tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

 

INGLATERRA

El Profesor abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

         

PERÚ

El profesor abre el refrigerador; pero no hay luz, se rasca los huevos, se toma un vaso de agua del balde, no desayuna y se regresa a la cama… porque no tiene trabajo.

Tan mal estaremos :)

Un par de razones para decir que Quino es un genio.

y esta otra:

Al igual que otras expresiones humanas, la risa puede llegar a contagiarnos de tal forma que es casi imposible mantenerse serio viendo a otro reirse; o si no, pruebe a estar serio al ver estos videos:

Se han visto casos...

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Lo vi hace tiempo, pero me ha vuelto a sacar una sonrisa estos usuarios que solicitan ayuda al servicio técnico:

Caso 1
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece ERROR DE CLAVE.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 2
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 3
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Me divertí con esta imagen que demuestra sugerentemente que, al igual que las matemáticas, la vida puede estar en función del lado en que estemos. ¿Será así?

Un ginecólogo espera a su última paciente que se está demorando. Después de media hora, suponiendo que no vendrá decide tomarse un whisky para relajarse antes de volver a su casa. Se sienta en su sillón cuando suena el timbre.

Es su paciente que llega tarde y pide disculpas por el retraso.

-No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un whisky y esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?

-Con mucho gusto… - responde la paciente.

El le sirve una copa, se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta de la consulta.

El medico sobresaltado se levanta y dice:

¡Mi mujer! …. rápido quítese la ropa y abra las piernas….

Con el tiempo, el mouse de tu computadora puede estropearse, así que aqui una buena forma para probar si está en condiciones óptimas:

Arrastra el Ratón (Haciendo click) desde la letra D hasta la R.

NaCl-u-2

Una tecla impone el "Control" y la otra "escapa" despavorida.

Muy buen logrado por humorbiboz.net

Siempre que me coloco frente al computador, intento garabatear algún pensamiento serio que haga reflexionar a mis visitantes; pero, sin evitarlo, caigo en cuenta que sólo fatigaría al lector que busca diversión en la red. Así que, vencido, ubico alguna caricatura mas o menos nueva y la presento sin más, esperando ganar una sonrisa de parte de ustedes.

¡ Regresa a Africa !

¡ Regresa a México !

Acaso los siguientes muñecos de torta son una forma más divertida de presentar el clásico hombrecito de terno y la novia de blanco, pero en este caso a la caza del afortunado futuro esposo

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Hace poco, hablé sobre los apodos o nicks que usan los usuarios de messenger. Ahora les presento esta clásica imagen; donde, más que los nombres de los contactos, hay un sinfin de símbolos, grafismos, frases y malas ortografías.

¿Crees que descendemos de tres tipos que estaban en una cueva comiendo un búfalo?

No.

Descendemos del cuarto, que dijo:

«¿Por qué no cojo este palo, machaco a esos tres imbéciles y así tendré más carne para mi?»

De él descendemos. Del superviviente.

Ahora veamos a los famosos huevo cartoon en flash (Rancheros ).

El profesor pone a sus alumnos el siguiente examen de Lengua española.

Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1-sexo
2-monarquía
3-religión
4-misterio

Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

“¡Violaron a la reina!, ¡Dios mío!, ¿Quién habrá sido?”

Siempre hemos envasado los líquidos para poder acceder más fácilmente a ellos. Pero es sorprendente que aquel biberón que nuestra madre nos alcanzaba con cariño, un día, sin más, pueda convertirse en líquido de sobrevivencia. Estamos señores frente al ciclo de la  vida.

Sin duda estos dos carteles para baños de hombres y mujeres es muy original. Su creador sabe que cuando buscamos un lugar de estos, generalmente ya estamos en la pose de la figura.

y hablando de evoluciones, la ropa interior femenina, también ha tenido sus cambios.

Para evitar romperte el alma contra tu teclado, te sugiero colocarle este boton a tu teclado, que no tiene ninguna función, pero que te recuerda mantener la calma...

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Cuando Charles Darwin propuso su famosa teoría de la evolución muchas personas (sobre todo la iglesia) criticaron duramente la posibilidad de ser parientes de los monos. Sinembargo, poco a poco, hasta el papa tuvo que resignarse a tal hipótesis (aún no se verifica científicamente este hecho) y no le quedó otra que aceptar la evolución como parte del plan de Dios.

Nosotros que no tenemos nada contra las inclinaciones religiosas, dedicamos este par de nuevas teorías que nos alertan del proximo paso evolutivo.

Carmen tiene 38 años, aparenta 35 y dice que va a cumplir 24. Sus ojos son grandes, sus faldas chicas y su cuerpo es tan sensacional como una noticia de primera plana. Es guapísima por donde se le mire y la verdad es que hay muchos ángulos por donde mirarla porque, toda junta, incluyendo zapatos y cartera, su ropa no debe pesar más de novecientos gramos. Bien ayer –después de muchos meses sin vernos- se me acercó intempestivamente en una tienda y sin darme tiempo a pronunciar el aludo de rigor me tomó del brazo y solicitó mi ayuda:
-¡Qué suerte encontrarte –dijo indignadísima- porque necesitaba un hombre...!
-Huy, mamita, atracaste en dique seco porque con esto de la columna estoy en veda y...
-¡No seas idiota –aclaró- necesito un hombre que le rompa el alma a un sinvergüenza que me ha faltado!
Presentó que me iba a meter en un lío.
-A ver, hija, cuenta bien... a lo mejor no le falta ninguno...

-¡Quiero decir, un tipo ha tenido el atrevimiento de... estaba yo apoyada contre el mostrador y entonces vino el tipo y con la mano abierta. ¡Bueno, hizo algo que no tiene nombre...!
Si tiene nombre –iluminé su cultura- se llama “pasada de huaipe”. Te pasó el huaipe...
-Exacto y tú tienes que pedirle una explicación ahora mismo...!
-Perfectamente, madrecita... dame el teléfono...
-¡No señor, personalmente... porque ahí se ha quedado, de lo más fresco y quiero que me acompañes...ven¡ Me llevó a rastras. Bueno, Carmen siempre ha sido, impulsiva y tiene mucho carácter. Cuando se le mete algo... ¡mi madre! Llegamos. El tipo media dos metros de alto por uno de ancho y otro de profundidad. Verlo y venirme un dolor a la columna fue instantáneo. Pero