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Composición Literaria
El profesor pone a sus alumnos el siguiente examen de Lengua española.
Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1-sexo
2-monarquía
3-religión
4-misterio
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
“¡Violaron a la reina!, ¡Dios mío!, ¿Quién habrá sido?”
Hallar la "X"
Otra pregunta de examen y la respuesta de un alumno que no tuvo mejor idea que dibujar una flecha y escribir "Aquí está". Me sorprende que dicho alumno haya tildado las palabras que escribió.Poema
Resulta que también me gusta inspirarme. Haber que les parece:
Un escritor me ha comido.
Está dentro de mi como mis tripas en su adentro.
No entiendo cómo puede devorarme,
Si soy yo el que mastica su alma,
Es un escritor confundido y taciturno,
Fuma un cigarro que aún no enciende,
Así que yo sonrío por su locura y su torpeza.
¡Aja!.
Al fin una idea le suena en sus entrañas.
Soy yo que le aconsejo desde mi sepulcro.
Le digo que cuente historias, que deje el cigarro
Y que coja un lápiz que para esto es mejor herramienta.
Garabatea en la fina arena que tiene como cerebro,
Quiere construir un castillo y, desde luego,
Cae cada vez que lo intenta (al castillo me refiero).
¿Eres tan torpe escritor o es que aún tienes hambre de mi?
El escritor ni siquiera me responde,
Me apunta con un dedo intimidante, al tiempo,
Que en mi espalda siento un escalofrío alucinante.
¡No puede ser!
Sigo siendo devorado, pero soy yo el que siente el sabor,
El sabor de la derrota y del sino destrozado.
Claro que si me invita una porción de su banquete,
Tal vez podamos comer juntos.
Empiezo a sentir hambre de mí mismo.
Este escritor ocioso y mezquino, con su gula me ha contagiado,
Un pedazo de mí tal vez pueda despertarlo.
Porque hasta dormido mastica sin sentido.
Pero yo no me canso de morderle el alma,
No me aburro con el sabor de sus ideas,
Pues soy yo quien me alimento con su vida.
Y su vida es tonta, divergente y misionera.
He podido arrancarle todo lo que tiene,
Ya no le queda ni el cigarro, ni el lápiz ni su alma.
Ahora pues, ¿con qué pensará comerme?
Soy yo el escritor ahora.
Prepárense para ser devorados.
La Frase
La estadística es una ciencia que demuestra que si mi vecino tiene dos autos y yo ninguno, los dos tenemos uno.
George Bernard Shaw
Wallpaper
Unos cuantos fondos de pantalla...
(Hacer click derecho y "guardar como" para bajar los fondos de pantalla)
Inventar
Todos los seres humanos tenemos la capacidad de pensar.Gracias a esa facultad nuestro cuerpo adquiere la destreza de la IMAGINACIÓN, el RAZONAMIENTO, la CONCIENCIA y la INVENCIÓN.
Desgraciadamente muchos de nosotros creemos que el que debe pensar es otro; y nunca hemos puesto a prueba a nuestro pensamiento para formularnos problemas e intentar resolverlos de una manera diferente a la que nos han enseñado.
Creo que desde el estudiante hasta el ama de casa tienen la capacidad de generar ideas, las cuales muchas veces no han sido consideradas como importantes.
Utilizamos inconscientemente muchos artefactos en nuestra vida urbana y no hemos meditado mucho en la forma como llegaron a construirse.
Ahora bien, lo importante de meditar en ello es que nos va a permitir desarrollar nuestra imaginación y nuestra inteligencia además de agregar más conciencia a nuestro mundo. Ya que mientras usted está cómodamente sentado leyendo esta página Web, tuvieron que dedicarse miles de personas a pensar en las comodidades para el mundo moderno.
Y, más lamentable aún, es que estamos tan acostumbramos a lo que nos brinda la ciencia que ya no nos sorprende lo que sin reparo vamos y compramos en una tienda.
Pero para empezar, no debemos manejar nuestra imaginación como un caudal sin rumbo ni fronteras. Debemos tener un método. El método es imprescindible; permite obtener resultados satisfactorios y demostrables.
El método es un procedimiento ordenado, un plan trazado sistemáticamente en función a una idea inicial.
Algunos jóvenes estuvieron leyendo mi página el otro día y opinaban que solamente se trata de filosofía barata.
Sin embargo así tenia que empezar esta sección para poder proponer mis ideas:
* Cualquier persona es capaz de inventar.
* Las capacidades dormidas de todos pueden hacer cambiar mucho nuestro entorno.
* Es mentira que ya todo está inventado.
* Los cambios totales o parciales de algo (previamente inventado) pueden llegar a ser mejores que el prototipo original
* El campo del saber se alimenta mejor sustentándose en proyectos de invención.
* Los INVENTOS valen mucho y pertenecen al que los propu... (... Seguir leyendo)
Apodos
Hace algún tiempo mi amigo Dilver escribió sobre los apodos que usamos como NICK en el messenger.
Acabo de tener un contratiempo con una persona que nunca se identificó, cuyo nick era una frase parapsicológica o algo así, su correo es otro galimatías: jrmt76_2p@hotmail.com, su "imagen para mostrar" ni siquiera una fotografía; y, para colmo, su "perfil messenger" tan vacío como siempre.
Encima, me ha retado para adivinar quién era y desde luego, no estoy para perder mi tiempo en averiguarlo. Pero sí en escribir algo al respecto, totalmente irritado.
¡Habráse visto!
¿No se supone que el Nick es tu identificación en la red?
Control Remoto
Cómo construir un control remoto con Un Disquete, una linterna de mano y una lupa.
Change TV Channels Without A Remote! - The most amazing home videos are here
Haz tu propio ventilador USB
Tu mismo puedes hacer un ventilador casero que funcione con el puerto USB. Facilísimo.
Transformers
A pesar del gran éxito de la película, y de la ciencia ficción que se le ha puesto; en un futuro cercano, veremos en directo cómo un robot se transforma ante nuestros ojos.
Disfruten el siguiente video:
Pavo al Güisqui
Paso 1: Comprar un pavo de unos 5 kg. para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.Paso 2: Envolver el pavo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precalentar el horno a 210º durante diez minutos.
Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Beberse seguidamente dos vasos de whisky.
Paso 7: Poner el terbostato en 170º después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la cocxión? del pato?….
Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, bierda bodrida.
Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ? ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn…
Paso 16: R'tirar el horno del pavo.
Paso 17: Esharse otra buena chorretada de buisqui encima.
Paso 18: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar…
Paso 19: Recorger el pavo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra….
Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar letanvarse del shuelo.
Paso 21: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la nosche.
Paso 23: A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
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